| Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
– И как часто Вы теперь имеете секс? – Ну-у.. раз в две-три недели. – Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. – Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь. – И Вы говорите! Кто Вам мешает? |
| Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7.
Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: |
|
Следующий!– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Доктор, у меня кашель. – Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. – Доктор, меня почему-то никто не замечает! – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? – Доктор у меня запор! – Доктор, у меня с ногами плохо! – Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! – Доктор! Сделайте что-нибудь! – Доктор, я нездоров! Приходит пациент к доктору… |
| В 20-х годах на съезде работников здравоохранения нарком здравоохранения товарищ Н. А .Семашко предложил снизить врачам зарплату в связи с трудностями переходного периода (голод, разруха, диктатура пролетариата), ибо хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны. |
| – Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?… |
| – Что такое глобализация? – Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает… |
| Врач – пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? – А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? |
| После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: – Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!! – Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет!!! |
| Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. |
| Супруги собираются в гости. Муж говорит жене: – Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником? |
| Развод в суде. Судья: – Вы говорите, что хотите оставить сына себе? Муж: – Ну, да!!! – А почему именно Вам? – Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата? |
| Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить. – Я сразу понял, – сказал шотландец, – что вы угостили меня сигарой небескорыстно. |
| – Кто не прощает ошибок? – Женщины и Тетрис на 10 скорости. |
| Блондинка на уроке географии: – Израиль – это многонациональное еврейское государство! |
| С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки. |
| Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках. |
| – Я купил у вас компьютер, а он сдох. Гарантия какая? – Пожизненно. Если сдох, значит гарантия кончилась. |
| Встречаются две планеты: – Как дела? – Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. – Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий – и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. |
| – Почему тесть называется тестем? – Он тестил предыдущую версию жены. |
| Жена – мужу: – Да ты неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! – И ты ещё называешь меня неудачником!? |
| Ночной звонок из налоговой: – Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна. |
| Противозачаточная внешность. |
| Пивной живот – признак верности мужчины. |
| Девушки – они для неудачников, которые не могут скачать порно. |
| Мені подобається моя робота. Мені подобається моя дружина. Мені подобається мій уряд. Для тих, хто не зрозумів – це медитація. |
| В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов. |
| Цыганка подходит к молоденькой девушке: – Дай погадаю! – Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. |
| Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: – у меня это болит, у меня то болит… Ей отвечают: – Петровна, так от тебя утром полковник уходил! – Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали! |
| Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. |
| – Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! |
| “Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность”. В.И. Ленин. |
| После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с “нет” на “да“. |
| Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. |
| – Почему умных меньше чем дураков? – Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается. |
| Выпей воды, удиви печень. |
| В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье. |
| На приёме у нарколога. – Доктор, скажите, бросить пить – реально ли это? – Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма. |
| После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. |
| Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев – всё понял – 23 февраля. |
| Доктор – больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… – Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена? |
| Детский Викиликс: “Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.” |
| На экзамене по диалектическому материализму: – Приведите пример единства и борьбы противоположностей. – Прокурор-взяточник. |
| Пока руки трясутся, человек жив! |
| Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: – А по сусекам-то скребла? – Скребла! – А по амбарам помела? – Помела! – А клавиатуру вытряхивала? |
| Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже – матерям. А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. |
| ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году. |
| Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть “Семь-сорок”. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: – Это что, русские гусли? – Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. |
| Основная причина роста детской жестокости – пазлы на две тысячи фрагментов. |
| Жена – подруге: – Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. |
| Блондинка повинна комплексувати із приводу інтелекту тільки тоді, коли в неї маленькі груди. |
| Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: – Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом”!! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять: – Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня автономный чип, который всё равно через минуту вызовет милицию!! Быстрее!!! Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: – Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!! |
| Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: – Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: – А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?! Покупатель, в шоке: – Так это я… Продавец: – Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! |
| Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: – Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: – А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь… |
| – Доктор, посмотрите больного… – Да что я, больных не видел?! |
| У адвоката: – Хочу развестись с женой. – Пожалуйста. 1000 долларов. – Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить! |
| Пациентка спрашивает стоматолога: – Доктор, а рвать зубы очень больно? – Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился. |
| Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках. |
| Если при словах “десять тысяч копий” вы представляете всё, что угодно, – но не войско Александра Македонского, – то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости. |
| Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда! |
| – Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? – Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома. |
| Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь. |
| Подходит сын к папе военному: – Папа, а в армии хорошо служить? Папа: – Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем ж#па! |
| Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай меня самым богатым. Рыбка: – Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: – Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: – Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: – Билл Гейтс. – Пока, Билл. |
| – Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную… – Серёж, а что, денег совсем нет? |
| Янукович vs Вінок 17.05.2010 |
| Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. |
| Коли жінка мовчить – її краще не перебивати. |
| Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж#па переживала, что опять на не найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что скоро выходные. |
| Новая детская игра “Мафия”. Игра начинается с похода в районную администрацию, Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным строительством коттеджей для администрации. Есть версии: “Арбитражный и уголовный суд”, “Получение кредита”, “Фермер”, “Металлургическая промышленость”, “Промышленно-гражданское строительство”, “Фармакология”, “Реформа ЖКХ”, “Платные медицинские услуги”, “Энергетика” и “Нанотехнологии”. |
| Сын спрашивает у отца: – Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? – Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. |
| Умирает жена у старого еврея. – Абрам, ты женишься после моей смерти? – Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. – Но почему, ты же еще мужик хоть куда? – Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу. |
| Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. |
| Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. |
| – Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты. – Это ты о чём? – Патриарх Кирилл в Киев поехал. |
| – Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? – Произвольные или непроизвольные? |
| В Украине две новости – плохая и хорошая, плохая – янукович прошел в президенты, хорошая – тимошенко не прошла в президенты. |
| Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. |
| С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. |
| Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют. Когда не нарушаем – с нас берут налоги. |
| Но я – другому отдана и буду век ему вредна. |
| По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. |
| Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис! |
| И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей . . . |
| Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим. |
| Кто победнее, стоят в очередях, – кто побогаче – в пробках . . . |
| Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных – в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: “Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!” |
| Счастье – это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. |
| Грустная аксиома: одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг. |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный. |
| Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд. |
| Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: – Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. |
| Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади. |
| – Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? – Купила бы виллу в Ницце! – Да ну… А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию. |
|
Письмо мамы-блондинки к дочке-блондинке “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. |
| В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: – Кто отец? – Да Васька из Черновки. – Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец – Васька из Черновки! И как это у него получается? – Знамо как! У него ж лисапет!! |
| Один приятель спрашивает другого: – Почему тебя так бабы любят? – Потому что я – умный, добрый и красивый. – А почему не женишься? – Так, повторяю – потому что я – умный… |
| Две коровы: – Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть. – Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. |
| За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север. |
| Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса. |
| Искренность – просто недостаток самообладания. |
| Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств. |
| Природа щедро одарила блондинку красотой…. На этом подарки закончились. |
| Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. |
| Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. |
| Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. |
| Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. |
| Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю. |
| – У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её. |
| – Слышал? Доллар падает. – Нет. Это он приседает перед прыжком. |
| – Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? – Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот. |
| Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи. |
| В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. |
| Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку. |
| Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу: – Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: – Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?! |
| Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал. |
| 62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют. |
| Жизнь удалась – это когда вы зарабатываете больше своего адвоката и стоматолога. |
| – Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два “Мерседеса”, ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один? – Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких “Мерседеса”, один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: – А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? – Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается: – А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы… – Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы… |
| Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос: – Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: – Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: “Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну”. |
| Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. |
| Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим дерьмом наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику: – Ты чего здесь расселся?! – Да вы что, я здесь работаю!!! – Это кем же ты устроился, ассенизатором, что ли?! – Не, я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу! – Так чего ж ты с такой работы не уйдешь??!! – Да вы что!!! Чтобы я из _авиации_ ушел?!! |
| Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался семейному счастью. Жена такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. И тут случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается. Максимум, что удавалось – засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте наполнены до краёв водкой. |
| Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. |
| Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав – женатый. |
| – Как проходила эволюция? – Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: “Йа чилавег!” |
| Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно… |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный. |
| Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! |
| Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей. |
| Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! |
| Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики – ну не здорово ли!? |
| Давно невидевшиеся знакомые встретились: – Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты? – Нет, бросил! |
| Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него! |
| – Ты меня любишь? – Угу – Ну что значит угу? – Люблю-люблю. – А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Ну что значит люблю-люблю? – А что это по-твоему значит? – По-моему это значит – отъебись. – Я не понимаю, что ты хочешь? – Чтобы ты сказал “люблю”. – Но я сказал “люблю” даже два раза. – Ты не так сказал. – А как надо было сказать? – Надо было сказать “люблю”. – Ну хорошо, люблю. – Отлично! – Ты довольна? – Нет. |
| По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. |
| Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно. |
| Бежит мартышка по лесу и кричит: – Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: – Ты чего орёшь? – Так ведь кризис же… – Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: – Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: – Ты чего орёшь? – Так ведь кризис же… – Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: “А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить”. |
| Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. |
| Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. |
| АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. |
| Проститутки тоже занимаются самореализацией. |
| Проведенное Российскими учеными социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос “Сколько будет 10 раз по 100 грамм?” с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. |
| Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! |
| Молодй хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока… |
| Хочешь затащить девушку в постель,скажи ей, что ты импотент,она обязательно проверит. |
| Люди , которые делают утреннюю зарядку , гораздо реже умирают , потому что их гораздо меньше. |
| Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул. |
| В африканскую деревню приехал бизнесмен: – Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: – Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. |
| За морем телушка – полушка, да рубль перевоз… и два растаможка. |
| – Как мы называем человека, которому повезло в любви? – Холостяк… |
| Богатый мужик старым не бывает. |
| – Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? – Изменить мировые стандарты!!! |
| Женился молодой парень и… исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. – Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? – Пивко нельзя – Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим – В баню нельзя – Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем – Ко мне нельзя – Ну ко мне приходи – К друзьям нельзя – Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? – Жалеть нельзя. |
| Подзатыльник – это способ передачи информации одного поколения другому. |
| Человек создан для счастья, как птица для бульона. |
| По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: – Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: – А у нас денег нет! |
| Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий! |
| Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой. |
| Герои нужны там, где не хватает профессионалов. |
| Собака – друг чебурека. |
| У меня нет средств содержать совесть. |
| Что ни говори – а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! |
| – Дорогой – кажется, ты скоро станешь папой! – А че – Бенедикт ХVI приболел?! |
| Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. |
| Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
| Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне». |
| Война – философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото. |
| Внук спрашивает деда. – Тебе руку на войне оторвало? – Да внучек. – А как это случилось? – Когда в военкомат тащили. |
| Хочется жить лучше – а получается только веселей… |
| Если в российском автомобиле перестало кАпать масло, значит оно закончилось. |
| Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем… |
| По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. |
| – У Вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая, верхняя полка у туалета есть? – Есть!? – А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? – Можно, только там ещё и дембеля едут. – Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: – Дорогой, ты билет маме купил? – Не поверишь, последний урвал! |
| Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки “Нам надо поговорить”. |
| Женщины не мыслят, они замышляют… |
| Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. |
| Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздааать… |
| Профессора математики спрашивают: – Вы пойдете голосовать? – Нет. – Почему, профессор? – Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. – Но профессор! А что, если все окажутся такими же “умными”? – Согласно теории вероятности, все умными не окажутся… |
| Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!” |
| Она: – Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: – А хочешь – и у тебя не будет? |
| – Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем… – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. – Когда это еще будет… – Вот, если пятого не вернете, шестого предстанет |
| Марсоход “Феникс”, с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. |
| Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. |
| Женщина как собака любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает. |
| Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: – Сколько я вам должен? – Ничего, отец невесты уже рассчитался. |
| Деньги – зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. |
| Тост: Чтоб твои органы работали лучше чем государственные. |
| Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово “Погранец” происходит от вопроса “По гранчаку?” |
| В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”? |
| Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. — Ясно… А какая плохая? |
| – На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? – Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве. |
| Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием – “йаМобилко”. |
| Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. |
| Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки. |
|
КомпПословицы-ПоговоркиНе все Windows, что висит!
С Виндами жить – по-волчьи выть. Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит. Куда не кинь – всюду Вынь. Windows с диска – машине легче. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector – пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вирус не воробей, вылечат – не посмотришь. Вначале было слово, и слово было 2 байта… Глюк не грянет – мужик не забэкапится. После format”`a undelet”`ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори “OK”, пока не перепишешь. Цикл завис – всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету – большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь – один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут – диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть – не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General”`ом. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Бойтесь китайцев, компы приносящих! Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Каков POP, таков и регистр. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset”`еВзято с all4users.h1.ru |
| У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо. |
| Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой. |
| Семейный скандал. Жена вопит: – Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!! Он в ответ меланхолично: – Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!! |
| Биологически активная добавка – Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. |
| Приходит муж с работы и говорит жене: – Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): – Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : – Все, все, все, выпивши, понял. Жена : – Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! |
| Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН! |
|
| Замкнутый круг. Живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется! |
| Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать… |
| Стране грозит помощь США… |
|
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да еще и борщом облилась! |
| Жених и невеста. Он: – Извини что я вчера не появился – мальчишник. – На мальчишниках всегда куча блядей. – Нет, это мальчишник, туда девок не берут. – Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?! |
| Пиво в меру – это не пиво. |
| – Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? – У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. – А нафиг им морковка? – Для зрения полезно. |
| – Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал! – И чем же он вас послал? |
| Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет – “ябеда-карябеда”; животноводческий факультет – “рёва-корова”; экономический факультет – “жадина-говядина”. |
| Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. |
| Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. |
| Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. |
| Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия достаточно легко, можете попробовать сами: всего литр водки. |
| Жена, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит мужу: – Слушай, Коля, когда в следующий раз наша Машка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: “Спаситель ты наш!” Просто скажи: “Здравствуйте”. |
| – Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? – Если его пчелы потом узнают – ему хана… |
| Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо. |
| Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. |
| Чтобы водку пить – надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься! |
| Как сохранить семейную идилию: – отвернись от телевизора – послушай,что она говорит – повтори последнюю её фразу – скажи,что в этом есть рациональное зерно – повернись к телевизору |
| Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость… |
| Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! |
| Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный…. |
| Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! |
| – Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? – Она там педали крутит. |
| Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. |
| Мужская независимость: отдал зарплату жене – и свободен. |
| Март. Россияне готовятся к весенне-летнему виду извращений: САДО-ОГОРОДО. |
| Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем. |
| Занят жизнью, освобожусь не скоро! |
| Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. |
|
Один геолог на крайнем севере шел по тундре в обществе проводника-аборигена. Вдруг спутники увидели приближающегося к ним медведя. Абориген немедля начал прилаживать лыжи.- Ты думаешь. Что сможешь бежать быстрее медведя? – скептически вопросил геолог. |
| Медаль “За спасение утопающего в роскоши”. |
| Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама. |
| Муж – жене: – Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. |
| С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. |
| Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: “Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру”. |
| Женская молитва… Господи, молю, дай мне: – Мудрости, чтобы понимать мужчину, – Любви, чтобы прощать его, – И терпения к его настроениям. – Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен… |
| Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. |
| – Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? – Это абсурд, студент. – Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете. |
| – Фаина Георгиевна,как ваши дела? – Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизню- повидло. |
| Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья. |
| Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет её всё равно. – Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. |
| Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. |
| Дарёному коньяку на звёзды не смотрят. |
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”. |
| Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну и то под роспись. |
| – Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет Родина |
| Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит сэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта. |
| Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. |
| Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет? Блондинка. |
| Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит. Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше? |
| Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела. |
| Афоризм: Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. |
| – Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. – А воду? – Такой болезни у меня еще не было… |
| В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть. |
| – На Эдика вчера какая-то из его бLядей на алименты подала. – Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками. |
| В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: – Это же невозможно? – Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик – всё вошло. Бармен: – Ба, да вы фокусник! – Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор! |
| Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. – Фи, – сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости. |
| Звонит телефон. Мужа нет. Подходит жена. – Здравствуйте, Васю можно к телефону? – Его нет дома. – А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна! |
| Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые. |
| – Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове? – Потому что наш папа много думает, сынок. – А почему у тебя так много? – Ешь молча! |
| Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть. |
| Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. |
| При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. |
| Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: – Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев? |
| – Где ты был? – За хлебом бегал. – Ну и как, догнал? |
| Старый автомеханик инструктирует молодого: – Несмотря на всю сложность и “навороченность” современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается – используй WD40. Если наоборот – примотай изолентой. |
| Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта – метлу. |
| Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа. |
| Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей – всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ. |
| Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. |
| Из милицейской сводки: “Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе”. |
| Биология для программистов:”Жёлудь – это сархивированный дуб”. |
| Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить! |
| Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И ВЫ мне говорите про осторожность?! |
|
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным! |
|
А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. |
|
Мужская логика: – Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! |
|
Стоматолог пациенту: |
|
Медсестра заводит карточку пациентки. |
|
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: |
|
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. |
|
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. |
|
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, |
|
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. |
|
Бармен говорит знакомому: |
|
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. |
|
Принять женщину такой, как она есть, может только земля. |
|
В советские времена люди жили настолько бедно, |
|
– Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. |
|
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост: |
|
Щиталачга: |
|
краткий русско – узбецкий словарь:
|
|
– Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! |
|
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс… Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду… |
|
|
|
|
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: |
|
Парикмахерская, кресло мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает: – Вы не против, если Вас побреет ученик? Клиент: – Нет, не против. Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит: – Михалыч, я клиента порезал. Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента: – Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите. Ученик опять бреет и опять режет, оборачивается и говорит: – Mихалыч, опять порезал. Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьёт клиента: – Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума. Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом: – Кажется, я Вам ухо отрезал. Клиент: – Только Михалычу не говори… |
|
Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит! |
|
Кто не рискует – тот не пьет шампанское… после водки. |
|
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: |
|
Три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину… |
|
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!». |
|
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio. |
|
В военкомате на медкомиссии: |
|
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. |
|
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. |
|
Всемирный съезд хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: |
|
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. |
|
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. |
|
* Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. * |
|
Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:”Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!” Тот:”Не знаю… Где ты вчера грёб,я там и ставил…” |
|
Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она – выбор стоматологов. |
|
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС. |
|
Пешеходный переезд. |
|
* В начале 20 столетия, когда Украина попыталась стать самостоятельной республикой, ее первый президент Грушевский предлагал перенести столицу из Киева в Канев. Поскольку, как он считал, в Киеве строить независимое государство было не с кем. * |
|
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: |
|
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: |
|
– Какая разница между авторством и соавторством? |
|
Налоговый инспектор разговаривает с НР: |
|
* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда. * |
|
Пузо не от пива, а для пива! |
|
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – |
|
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. |
|
Мужик заходит в магазин: |
|
Если у Вас нет проблем – ищите женщину. |
|
Строго соблюдая в гостях правила этикета, |
|
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола… |
|
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: |
|
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей |
|
В магазине: |
|
– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать – то как мы назовем этого гада? |
|
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: |
|
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, |
|
В налоговой инспекции: |
|
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: |
|
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. |
|
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора… |
|
Психологи проводили эксперименты, направленные на исследование эффективности различных методов обучения. Результаты экспериментов показали, что люди запоминают:
Самый эффективный способ научиться чему-нибудь – попробовать это на практике. |
|
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. |
|
Два грузина: |
|
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. |
|
Если ты легко и просто выбил двери головой, |
|
– Почему ты живешь с такой ленивой женой? |
|
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, |
|
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: “В хозяйстве пригодится”. Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: “А можа так и нада?” снова сел. |
|
Объявление на дверях военкомата: |
|
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и |
|
Знаете ли вы, что… |
|
Если девушка не только красивая, но и умная – |
|
Учитель: |
|
Финансовый гений – это человек, который успевает зарабатывать денег больше, |
|
“Живой уголок” (Надпись на двери кладбищенской сторожки). |
|
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. |
|
Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев |
|
– А Клаву можно? |
|
Вопрос: “А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от |
|
Респондентам показывали фото и спрашивали: – Чтобы это значило? |
|
Хорошо известно, что: испанец – человек, а испанка – грипп; американец – |
|
– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула. |
|
Юзер: |
|
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, |
|
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. |
|
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: |
|
– А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? |
|
Из рапорта милиционера |
|
Много есть вредно, а мало – скучно |
|
Пародия на рекламу Спрайта: |
|
Плакатик в налоговой инспекции: |
|
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. |
|
|
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. |
|
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. |
|
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”. |
|
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. |
|
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. |
|
Больной пошел на поправку. Но не дошел. |
|
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. |
|
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. |
|
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. |
|
В Китае нет понятия “изменил”. |
|
Всегда не хватает времени, чтобы сделать работу как надо, но на то, чтобы её переделать время находится. |
|
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: |
|
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, |
|
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью. |
|
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника. |
|
Самый легкий способ найти вещь, потерянную в доме, это купить новую. |
|
Почему случайно обороненная спичка может стать причиной лесного пожара, но для того. чтобы разжечь костер в походе, Вам понадобится целый коробок? |
|
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. |
|
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы |
|
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. |
|
Почему случайно обороненная спичка может стать причиной лесного пожара, но для того. чтобы разжечь костер в походе, Вам понадобится целый коробок? |
|
Если в слове “хлеб” сделать четыре ошибки получится слово “пиво”. |
|
– Что вы больше всего цените в своей жене? |
|
Обходя лежащие на земле грабли Вы лишаете себя ценнейшего опыта |
|
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги. |
|
Вы знаете – оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. |
|
Ранним утром, едва забрезжил рассвет она выпорхнула из постели, стараясь не разбудить спящего мужа, прошла в прихожую, где стояли приготовленные к рыбалке снасти. Она взяла ножницы и аккуратно разрезала леску в тысячу кусочков, потом порезала кусачками удилище, продырявила шилом великолепные болотные сапоги, поломала блесны и подсачики. На цыпочках она вернулась в спальню и с чувством исполненного долга нежно прижалась к спящему мужу… |
|
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала “Фатима”: |
|
Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки: |
|
Одна мамашка жалуется другой: |
|
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. |
|
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты… громко. |
|
При слове “косяк” только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. |
|
Все напитки ниже 36,6 – прохладительные. |
|
Объявление на пограничном столбе: |
|
Вы знаете – оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. |
|
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. |
|
На три вещи можно смотреть вечно: |
|
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать. |
|
– Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! |
|
Продаю струйный принтер. Струя – 7 метров. |
|
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром. |
|
Прибегает мужик дамой и говорит жене,я в лотерею миллион выиграл!-собирай поскорее вещи…жена побежала собираться…потом подходитк нему и говорит,а какие вещи собирать?-летние,или зимние? а тот ей отвечает: ВСЕ ВЕЩИ И ВОН ИЗ КВАРТИРЫ !!! |
|
Нікому кормить олігархів! Кохаймося |
|
Любые женские эротические фантазии: помою посуду, подмету пол, к 8-му марта могу даже вынести ёлку. |
|
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея. |
|
Какое самое мощное оружие в мире? |
|
Пережили голод, переживем и изобилие. |
|
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр: |
|
В пивной церемонии все должно быть культурно: |
|
Гаишник на дороге останавливает машину: – Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. – А я говорю, я шел ровно сорок! – Но вот же показания прибора… |
|
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. |
|
Человек, который уступает, когда он не прав – мудрец. Человек, который уступает, когда он прав – женат. |
|
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. |
|
Табличка в зубопротезном кабинете: |
|
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: |
|
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: |
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. |
|
Жалуется один еврей другому: |
|
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов – “тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал”. |
|
– Милый, ты где? |
|
Природа человека двойственна. |
|
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: |
|
Парень бросается перед девушкой на колени: |
|
Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: |
|
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят “довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста” Ну фиг с вами, садитесь. Одна – вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. |
|
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. |
|
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха. |
|
Летит самолет по маршруту Тель-Авив – Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: |
|
Женщина: – О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!! |
|
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара – жених 95 лет и невеста 22. |
|
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы: |
|
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. |
|
“Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.” – |
|
Петросян – шутки для тех, у кого нет интернета. |
|
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. |
|
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. |
|
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно. |
|
– Ефрейтор – пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?! |
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин: |
|
Девушка стучится в двери богатого дома: |
|
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: |
|
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: |
|
Школа. Урок труда. Учитель: |
|
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь. |
|
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! |
|
Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: “С блондинками”, второй – с брюнетками, третий – с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то – и с собственным денщиком Васькой. Тут поручик Ржевский и говорит: |
|
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие… Пока не выиграешь лотерею. |
|
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого: |
|
– Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! |
|
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи. |
|
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: |
|
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны! |
|
– Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. |
|
Профессора математики спрашивают: |
|
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает: |
|
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: |
|
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает: |
|
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1. |
|
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. |
|
Заходит заика в бар и говорит бармену: |
|
Если вас загрызла совесть – |
|
Жена сисадмина спрашивает мужа: |
|
Элегантно одетым считается тот мужчина, |
|
В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные |
|
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? |
|
Хочешь джип – умей вертеться. |
|
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. |
|
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. |
|
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. |
|
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, |
|
– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без |
|
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? |
|
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит: |
|
– Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, |
|
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой |
|
– Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. |
|
Мужик застрял в лифте. Вызывает диспетчера. Вдруг загорается табло : “Если хотите говорить по русски, нажмите кнопку1, якщо хочете розмовляти українською, нажміть кнопку 2”. Мужик нажимает кнопку 1, а тут сверху с динамика голос: “Ну, що, москалику, застряв?” |
|
– Сынок, тебе уже 18. Ты стал взрослым, и мы решили, что пора нам с тобой поговорить. |
|
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. |
|
Мужик в секс-шопе: |
|
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники. – Почему не исполнил указ?! |
|
Объяснительная главбуха: |
|
Объявление. |
|
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: |
|
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе |
|
Занятие фигней, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. |
|
Бывает, проснешься, как птица, |